Adiós

Desperté de la nada solo pensando en ti. En lo mucho que te colapso, en lo mucho que te exijo, en lo exagerada y dramática que soy y en lo mucho que estorbo  en vidas con muchos problemas de por si, que son la tuya y la mía. Y quiero dejarte tranquilo, que mis emociones ya no te abrumen y dejen de ver las cosas negativas de lo que haces o dejas de hacer porque al final el problema soy yo y solo yo y cómo me siento y lo que quiero y espero. Y por más que lo pienso la única solución es dejarte ir, porque yo no logro sentir de una forma diferente a la que siento, y no puedo estar con alguien esperando cosas que no obtengo, que más que cosas son gestos, que si bien no parecen mucho son un mundo para ti, como un lo siento y un abrazo y un beso. Dejo de molestar y de exigir, de esperar y mendigar. 

Carta 3

No logro anticiparme a las consecuencias de esto
Si estás junto a mí, no importa nada
Puedo estar en calma
Feliz
Si te alejas, todo cambia
Vuelve el miedo y la inseguridad
Porque no sé si cuando regreses lo harás para quedarte
Porque puede que de nuevo decidas que es mejor irte
Y ahora sí que no sabría qué hacer
Y si me juras que te quedarás conmigo
Seré capaz de creerte?
No porque no pueda confiar en ti
Solo me pregunto si podré controlar el miedo
Y de todas formas tengo mucho miedo
Supongo que no hace diferencia
Así que solo queda calmarme

Carta 2

Ya comienzo a creer que en serio tengo una enfermedad

Esas crisis de miedo, de angustia, ganas de llorar y problemas para respirar no son normales

Y no sé si mis miedos son algo real o no, si es simple paranoias o qué

Y solo resulta en más miedo

Más angustia

Me siento más perdida 

Y tengo más pánico de quedarme sola en este estado

Si quieres irte y te pido que no me dejes sola, servirá de algo?

Te importará?

Estoy aterrada

Y no sé si puedo pedirte ayuda

No creo poder

Porque no puedo arrastrarte a mis problemas

Ya tienes los tuyos

Es injusto que cargues también con los míos

A esta altura ya no sé cómo debería funcionar una relación

Hay que compartir todos los problemas, miedos, angustias?

En serio funciona lo de llevar el peso de a dos para que se haga más liviano?

No sé a dónde ir

Quiero correr pero no tengo lugar al que escapar
Quiero dormir y no despertar nunca más
Ojalá pudiera...

Carta 1

Te extraño
Y sé que no estás bien y quiero apoyarte y estar contigo y decirte que todo estará bien y tú solo me alejas
Y es tan difícil saber que hacer porque no sé si es mejor dejarte solo, tal como tú lo pides, o abrazarte hasta que estés mejor
Porque sé que es mejor para mí en estos casos pero no lo que es mejor para ti
Servirá decirte que te apoyo en lo que sea que necesites?
Y si lo que necesitas es estar sin mí?
Estoy aterrada
Porque yo tampoco estoy bien
Y hay tantas cosas que quiero compartir y eres la persona a la que me gustaría decirle todas estás cosas que me están complicando, eres en quien mas confío, eres mi consuelo, mi apoyo
Pero no estás en condiciones de apoyar a nadie y no sé a quién acudir
Ni qué decirte
Ni qué decirme
Ni qué hacer
Supongo que por ahora solo me queda rezar porque mañana te sientas mejor, porque yo me sienta mejor
Porque hallemos una solución juntos, o al menos consuelo, un abrazo y un beso
Algo que me permita seguir con la esperanza

Perdida

Estoy asustada
Muy asustada
Y no tengo con quién discutir estos miedos
La Kary se va, la Ardilla también, y si me vuelvo a derrumbar no hay quien me rescate, nadie que recoja los trozos de lo que quede
Porque no soy tan fuerte como todos piensan
Porque igual necesito que alguien me tome te la mano para que me sienta segura
Y no sé a donde va mi vida
Y no sé por donde empezar

Cinismo

¿Cómo es posible que alguien pueda llorar, sentirse afectado o lamentar a otra persona que dejó de ver por opción propia? 

¿Será la culpa?

Me gustaría pensar que lo es

Que después de tanta indiferencia hay algo menos egoísta

Como si realmente les importara

¿La verdad? 

Ni siquiera eso espero de ustedes...

Vida

Hace mil años que no escribo aquí

Este lugar que solía ser una parte trascendental de mi existencia yace aquí, olvidada y marchita

Y mi vida ha dado tantos giros que por momentos no la reconozco

Parece una novela adolescente

Parece un sueño

Y a veces uno es tan feliz que teme despertar en cualquier momento

Pero hay ratos donde vuelve la tristeza, la nostalgia, la culpa

Porque es difícil ser feliz sin que alguien más salga dañado

Porque es el costo de las decisiones y hay que hacerse cargo

Pienso a veces en qué hubiese pasado si...

Pero no hay nada que decir ni hacer al  respecto

Todos los caminos, todas las decisiones
Todo nos trajo a lo que sucede hoy

De una u otra forma...

After

Este libro ha sido el más adictivo en mucho tiempo. Supongo que es un tópico común en las relaciones de pareja, un cliché, o tal vez un karma que debe superar cada ser que está en este mundo. Supongo que es cuento de hadas real que tenemos todas las mujeres implantados en el cerebro. No es el de la chica humilde que de pronto encuentra a su príncipe y éste la rescata y le cambia la vida. Es el de la chica perfecta, tan buena, tan inocente (porque inevitablemente todas somos inocentes al inicio) que de pronto encuentra al chico malo y éste la conquista. La saca de la burbuja en donde ella tiene el control de todo, la saca de sus esquemas, se enamora de ella  dejando de lado su naturaleza esquiva e insensible y comienza a abrirle su corazón. Quien diga que las mujeres esperamos el “y vivieron felices por siempre” está equivocado. Tal como decía el Sr. Bennet, las mujeres anhelamos que nos rompan el corazón, anhelamos el sufrimiento amoroso, la añoranza por lo que tuvimos o podríamos tener, pero con drama de por medio o no nos sentimos vivas. Porque nos guste o no, la felicidad es tan momentánea y su efecto tan imperceptible y el dolor es tan profundo, tan real, tan duradero, y eso es lo que nos hace sentir realmente vivas, ése sensación de dolor porque es perceptible, tan real, casi tangible. La felicidad por el contrario es tan irreal. Por eso es que cuando estamos felices nos sentimos en las nubes, como si no estuviera sucediendo, como si fuera un cuento. ¿Será que el estado natural del hombre es el dolor, aprender a sentirlo, a reconocerlo, a superarlo?  Tal vez la felicidad sólo exista a modo de consuelo, para los débiles que no son capaces de lidiar con el dolor, son pequeñas pausas para que sobrevivan, pero un estado irreal, casi alucinógeno, y no un fin en sí mismo. Escribo esto y me pregunto si a alguna chica no le ha pasado lo de la historia romántica con el chico incorrecto, en serio. De pronto se vuelve más claro que la vida de todas las mujeres es una novela. Tantas situaciones dignas de contar, tantas miradas furtivas y corazones rotos. Al fin entiendo cómo funciona la vida y qué se pierde después…

Y aquí estoy

Y aquí estoy 

Terminé la universidad finalmente 

Las últimas semanas no sentí nada diferente 

Nada 

Ni nostalgia 

Sólo un discurso mental lógico sobre que existía esa posibilidad 

Y de repente me siento vacía 

Emocionada, mejor dicho 

El último viernes se transformó en un resumen de mis años de universidad 

Pero tantos años no alcanzan a resumirse en unas horas 

Y he vivido tantas cosas 

He conocido a tanta gente 

Y los caminos se han unido, separado y enredado tantas veces 

Y siento nostalgia de todo 

De lo que viví 

De quien fui 

De los que compartieron un poco de su vida conmigo, para luego ser simples recuerdos 

De los desayunos eternos para llegar tarde a clases 

De los carretes interminables 

De los días donde todo era tan fácil 

O menos complicado 

Y es que la vida se ha vuelto tan complicada 

Sería ideal poder vivir vidas paralelas, aprovechando lo mejor de cada momento 

Reviviendo momentos que ya fueron 

Y es que sé que las cosas serán tan distintas desde ahora 

Sé que estos últimos años los he aprovechado todo lo que he podido Aunque sigo pensando “Y si…” Esta incesante sensación de querer mejorar todo, aunque todo haya sido tan bueno como podía ser en ese instante 

Tantos recuerdos 

Podríamos escribir cinco libros con todo lo vivido 

Cada semana una cien historias, historias que guardé en un baúl que desconocía 

¿Qué hace uno con tantos recuerdos? 

Hay tantos duelos que no hice 

Dejando atrás los sentimientos para que no dolieran más tarde 

O tal vez sólo escribiéndolos en algún diario, para que el dolor y la felicidad se quedaran atrapados en el papel 

En este instante de tanta felicidad, de tanta nostalgia sólo quiero darle las gracias 

Gracias a todos los que estuvieron ahí, aunque fuera sólo un momento Gracias por todas las risas 

Por todos los interminables llantos 

Por tantas anécdotas 

Por tantos abrazos 

Por tantos brindis y tantos cigarros 

Por tantos sermones 

Por tantos reclamos 

Gracias por compartir su cariño 

¡Y es que son tantas personas! 

Nunca me arrepentí de haber participado en tantas cosas en estos años Tantos sueños 

Tantas cosas sacrificadas 

Porque todo me enseñó algo distinto, incluyendo mi traumático odio al japonés 

El quedar agotada porque vivimos la movilización más intensa de nuestras vidas y en donde 

Traducción decidió, de una vez por todas, que íbamos a ser parte de algo 

El compaginar tantas actividades 

El entender que no se puede tener todo en la vida 

Caer en cuenta que el tiempo es limitado así que es mejor elegir 

Y que una vez que eliges, ya no hay vuelta 

El saber que hay caminos de los que es mejor alejarse 

Pero si decides tomarlo, debes hacerlo con plena conciencia 

Sabía que eventualmente maduraríamos 

Que algún día las cosas no serían tan simples ni tan livianas 

Pero me alegro de cada paso que di 

De cada “hola”, de cada sonrisa y de cada lágrima 

Soy quien soy gracias a lo que viví y a lo que sentí mientras esto sucedía 

 No me arrepiento de nada…

Lo que quiero

¿Qué es lo que quiero? 
Amigas 
¿Y eso que significa? 
Gente a quién querer 
Gente en quien pueda confiar 
Gente con quien pasar las penas, pero, por sobre todo, 
Gente con quien pasar las alegrías 
Porque estoy chata de hacer de paño de lágrimas, de psicóloga, de polola sin serlo 
Y no es porque no quiera ser una amiga real (según el concepto tradicional) sino porque estoy cansada de personas que sólo aparecen para las tragedias 
Quiero amigos que estén, pero que también respeten mi espacio 
Que sean consecuentes con lo que digan y lo que hacen, no que critiquen un día y al siguiente digan lo contrario porque ya no les conviene 
Quiero personas reales, leales, que no se auto compadezcan, que enfrenten la vida, que asuman sus propias culpas 
Está bien ser amigos, pero ya no puedo hacerme cargo de problemas ajenos 
Suficiente con los propios 
Voy a cumplir veinticinco, soy un adulto y quiero tratar con adultos Basta con crisis de adolescentes emo, estoy demasiado vieja para esas estupideces

Sentir

Es como si llevara meses sin escribir

Probablemente porque ha pasado mucho tiempo

Mi corazón está angustiado

Esto de ponerme adicta a un libro y después dejarme llevar por los sentimientos que son narrados no es nada divertido cuando en el dichoso libro hay tanta angustia

Hasta quiero llorar a ratos

O fumarme un cigarro para olvidar

¿Será que esa angustia me es familiar?

De no haberla sentido en algún momento de mi vida, no podría estar sintiéndola ahora

Y supongo que alguien que no ha vivido eso no podría plasmarlo con tanta fidelidad en un libro

En fin… supongo que la gracia de leer es esa

Vivir a través de otro

Sentir a través de otro

Y en las buenas y en las malas, es simplemente sentir…

Relatividad

Hoy el tiempo pasa distinto

¿Será porque finalmente me quedé quieta?

Ya había olvidado esa sensación de sentir el ahora

De mirar alrededor y ver como las cosas se mueven mientras uno permanece

Tal vez la presión de la prueba me dejó en un estado de meditación intenso

Como si estuviera flotando en una realidad ajena

En un tiempo indeterminado

Como una abstracción de la vida misma

Es un estado agradable

Debo reconocerlo

El tiempo permanece en el espacio, dejando que cada cosa fluya a su ritmo

Y eso me incluye

A veces uno olvida esta capacidad

Intentaré mantenerla un rato, sin olvidarla

Droga

Ansiedad

Como si fuera una droga infinita

Como vivir en un sueño

Que a la vez es pesadilla

Una envidia estúpida

Una esperanza demencial

Como saltar a un precipicio disfrutando el viento que te golpea el rostro

Sin pensar el golpe final

Idilio ensangrentado

Ilusión dulce y nebulosa

Prisión

Hambre

Equilibrio

Al fin entiendo por qué no puede estar todo bien al mismo tiempo 
La vida es un equilibrio constante 
Una eterna prueba de fuerzas 
Así podemos seguir en pie, así podemos existir 
Cuerdos dentro de nuestra locura

Intuición

Hay cosas que uno sabe sin saber 
Miradas que adivinas 
Pensamientos que oyes 
Futuros que prevés 
Y puede que digan que son ideas de uno 
Pero si sabes que es, es 
Como regla primordial

(Borradores del año de la piña que nunca terminé)

Detesto decepcionarme de la gente

Principios

La profecía de la alineación lunar de las entonadas

Como el día y la noche
Aparecerán

Resolución

Me carga vivir así

Corriendo para alcanzar mi vida

Evadiendo para sentir que la vivo, para sentir que tengo el control

No recuerdo donde olvidé la calma

Donde perdí el rumbo

Habrá quedado abandonado en alguna anotación de un cuaderno viejo?

Habré tenido alguna vez calma?

Al parecer mi vida ha ido a la deriva demasiadas veces

Pero si la normalidad es un laberinto o un huracán, querrías saberlo?

Fuck

Hay señales que uno no quiere ver, pero no puedes evitar que te sigan

Hasta de la forma menos esperada

De todas formas es más fácil y menos agotador simplemente esperar que las pistas te atrapen

No escaparé de ellas

No las evitaré

Tampoco hay que omitirlas

Para qué resistirse cuando sabes que es inevitable?

Para sentir que hacemos algo?

Para no rendirse?

Eso es simple orgullo y ya he sido aplastada por él demasiadas veces

Es momento de hacer las cosas de una forma distinta…

Lo que quiero

¿Qué es lo que quiero? 
Amigas 
¿Y eso que significa? 
Gente a quién querer 
Gente en quien pueda confiar 
Gente con quien pasar las penas, pero, por sobre todo, 
Gente con quien pasar las alegrías 
Porque estoy chata de hacer de paño de lágrimas, 
de psicóloga, de polola sin serlo 
Y no es porque no quiera ser una amiga real 
(según el concepto tradicional) 
sino porque estoy cansada de personas que sólo aparecen para las tragedias 
Quiero amigos que estén, pero que también respeten mi espacio 
Que sean consecuentes con lo que digan y lo que hacen, 
No que critiquen un día y al siguiente digan lo contrario porque ya no les conviene 
Quiero personas reales, leales, que no se auto compadezcan, que enfrenten la vida, que asuman sus propias culpas 
 Está bien ser amigos, pero ya no puedo hacerme cargo de problemas ajenos 
Suficiente con los propios 
Voy a cumplir veinticinco, soy un adulto y quiero tratar con adultos
 Basta con crisis de adolescentes emo, estoy demasiado vieja para esas estupideces

2015

Y comienza un nuevo año

Un año

Nunca la vida había sido tan difícil
Nunca el tiempo había pasado tan lento
A veces pienso que no puedo seguir
Que no vale la pena
Que no tengo la fuerza
Y aquí estoy
Más cansada
Tal vez un poco menos triste
Pero triste de todas formas
¿Cómo dejar de llorar?
¿Cómo dejar de extrañar?
A veces pienso que no hay forma
Que este vacío nunca se cerrará
Y puede que nunca lo haga
Puede que esté triste para siempre
Puede que nunca deje de llorar
Pero la vida sigue
Si quiero llorar, lloraré
Si quiero desaparecer un rato, me iré
Pero seguiré
Contra viento y marea
Entre llantos y flores
Entre cerveza y tequila
Porque ya pasó un año y sigo aquí

Trabajo serio y sus consecuencias

Al parecer no puedo dejar de tomarme las cosas en serio cuando lo requieren

Pero a lo mejor exagero

¿Seré la única que se lo toma tan así?

Lo malo es que no me gusta ser siempre la pesada que se enoja si la gente webea

Me gustaría poder tomármelo a la ligera y disfrutar un poco más porque siento que me pierdo la diversión

Principios

Me esfuerzo por ser una persona tolerante, pero no puedo esperar que todos sean así
Si bien hay muchos temas que me causan conflicto, odio, repulsión o simplemente no los comparto, no espero que los demás actúen como yo
Yo no trato de imponerte mi opinión, tú no lo intentes conmigo

Limbo

Es tan frustrante sentir que no pertenezco a nada

Como una nube

Floto, estoy aquí, allá...

Concentrando energía

No puedo evitar estar pendiente de otros

De intentar que no sufran

De apapacharlos cuando lo necesiten

De estar ahí

Pero ya es momento de desligarse

Sólo estar pendiente de los esenciales

No desgastarme con las causas perdidas

Y con eso me refiero a gente que tal vez no vale la pena

A los que están a ratos, sólo cuando ellos te necesitan

De los prescindibles

Es momento de ser libre

Valparaíso

Angustia

Saudade

Quiero irme

Santiago es demasiado plano, demasiado gris

Por primera vez siento que no pertenezco a este lugar

A mi Santiago querido

Siento un vacío

Me falta el aire

Quiero correr contra el viento para lograr sentir esa frescura anhelada

Me ahogo

Quiero pintar

Pintar todo, llenar de colores, ensuciarme las manos

Falta color, tinta, vida

¡Vida!

Necesito un día gris, nubes, humedad, y el contraste de la pasión

Porque así es el puerto

Pasión en colores

Murales de vida reflejada, como un espejo

Adoración 

Un modo de vida

Un aire especial

Podría irme sólo con una croquera, lápices y pinturas y seria feliz

Mirar el mar

Pintar

Respirar

Pintar

Caminar

Pintar

Sacar fotos

Pintar

Comer

Pintar

Y así...

Perspectiva

Hay que cosas que me gustan

Pero tal vez mañana ya no
O puede que me gusten
Y mañana olvide que me gustaron
Y después de un año aparezcan de nuevo y recuerde que me gustaban y me vuelvan a gustar
O no lo recuerde nunca y me gusten de nuevo de todas formas
O las odie hoy y mañana las ame
Y luego las vuelva a odiar
O las olvide nuevamente
Y así...

Perdiendo el juicio

No me quiero casar
Es la idea más remota que se me ha pasado por la cabeza en algún momento
Demasiados contras
Simplemente no va conmigo
Pero si existiera alguna forma de que considerara esta estupidez como una posibilidad, sería para usar este vestido...

Vida

Tantos enredos
Tantas situaciones
Muchas veces he pensado que la Vida, el Universo, está jugando con nosotros
Una broma cruel para los que la viven
Hasta tragicómico si se mira de afuera
Y este día ha sido demasiado extraño
Cosas que no tenían probabilidad de suceder
Ni remotamente
Y suceden de todas formas
Pero al fin sentir que la gente te abre su corazón
Y no ser capaz de dar consuelo
De ser un apoyo porque no hay forma de hacerlo
De querer estar ahí pero sin poder
Ironías de la vida, como siempre

¿Amigas?

No entiendo cómo es la dinámica de la amistad

Si no te atreves a decirles algo a tus “amigas”, ¿es realmente amistad?

No quiero decir que tengan que contarse todo

Pero si estás en problemas o tienes algún conflicto y no acudes a ellas, o peor, te escapas deliberadamente

¿Eso qué quiere decir?

Estoy confundida

Tal vez mis conceptos estén errados

A lo mejor soy demasiado idealista

O a lo mejor no somos amigas

Proyecto de vida

¿Por qué de pronto lo que iba mal en tu vida se convierte en lo mejor y lo que iba bien ahora es un desastre?
¿Ley de Murphy?
¿El Universo busca un poco de acción?
Es como si se estuviera burlando de mí
Ironías de la vida, supongo
Es como pasar del infierno al cielo y después despertar repentinamente en el limbo
O como tener el mejor sueño de tu vida y que de pronto suene el maldito despertador
Tener estos debates mentales sola tampoco ayuda mucho
Sería ideal tener a alguien para aclarar ciertas inquietudes, pero alguien neutro
Un desconocido tal vez
Parece que ya me hace falta la terapia grupal xD
Es que siento que no puedo resolver esto sola
Algo falta
Y a este ritmo me voy a volver loca...

Amigo y compañero querido

Ojalá nunca hubiese pasado nada de esto
Que las cosas no hubiesen cambiado
Que las personas no hubiesen cambiado
Que siguiéramos en este mismo camino juntos
Pero las cosas no suceden como las queremos
Las cosas y las personas son lo que son
Y es inevitable que la vida cambie, evolucione
Así es la vida
Nadie es culpable
Pero no sólo cambia un elemento, el Universo completo cambia
Yo cambié
Y mi perspectiva es otra
Esto ya no es algo necesario para mi vida como lo fue antes
Para mí, siempre fue una familia
Mi familia
Pero decepcionarte de tu propia familia es duro
Demasiado
Y antes de empezar a odiar a mi propia familia, prefiero retirarme
Porque eso es lo que hay en mí la mayoría del tiempo en el CAT
Mucho odio y mucho rencor
Y eso no le hace bien a nadie, menos a mí
Normalmente me enorgullezco de hacerme cargo de mis responsabilidades y, por sobre todo, de mi palabra
Hasta el final, por sobre todo
Sería poco consecuente hacer las cosas sólo por cumplir
Pero soy consecuente conmigo, si no quiero trabajar en esto, simplemente no lo haré
No diré que sí y después me desentenderé, como todos los demás
E incluso, siento que les haría bien que yo no estuviera
Porque cuando saben que alguien sí está, para qué se hacen cargo ellos
De todas formas se cumple el trabajo
Pero es necesario que todos seamos responsables
Y cuando se pierde la confianza, es difícil seguir
O simplemente no quiero hacerlo

Y ahora que me escribiste estoy muy triste
Triste porque te echo de menos
Porque tienes razón en algo
Esto siempre fue de los dos
El problema es que hoy ya no somos dos
Estos meses seguí adelante sola, con todo lo que ello significó
Y aquí están las consecuencias
Porque si antes valía la pena seguir, ya no lo vale
Si antes me importó, ya me da igual
E incluso menos que eso
Y sé que me entenderás
Porque eres la única persona que puede entenderme
Y que cuando vuelvas, las cosas mejorarán y la gente volverá a esforzarse
Esa entrega que nunca logré en ellos pero que tú sí lograrás
Te quiero mucho
Demasiado
Más que a la malta con leche condensada o las sopaipillas 

PS: Cuando vuelvas y me abraces, me voy a poner a llorar

Vacaciones, please

Cansada
Si no me soporto a mí misma, menos a otros
Cansada
De tonteras que no deberían molestarme
De malas caras
De choques
De atados varios
Simplemente quiero mi camita y a mi Maumau para dormir hasta navidad

Cambios

Así es la vida
Amor y desamor
Y es tan difícil aceptarlo cuando ya es parte de tu vida
Como una familia
Y también es difícil separar mi opinión de un consejo habitual
Separar sentimientos sin dejar de ser una amiga, sin tomarlo personal
Y estoy triste
Por lo que no fue
Por el amor que se olvidó tan fácil
Por el cambio tan abrupto de la vida y los sentimientos...

Felicidad

El mejor cumpleaños. aunque usted no lo crea
Y no porque algo del entorno haya cambiado
recibí mucho amor, como siempre
Simplemente estuve feliz
Cambio de actitud
Enorme felicidad
(aunque el no recibir demasiados abrazos de gente no importante lo favoreció)

NO QUIERES ESTAR UN AÑO MÁS EN EL CAT

(Sabes que olvidarás todo esto así que como utilidad para tu propia vida, lo anotaré)

• Nadie más tiene como prioridad el CAT, no puedes ser la única que deja algo de lado (dejaste de trabajar en la semana y ahora tienes que solventar tus gastos [comida, pasajes, útiles de aseo, comida, comida] y los de tus gatos con 60 lucas mensuales)
• No te gusta acosar gente para hacer las cosas así que si nadie hace lo que le corresponde probablemente termines haciéndolo tú misma
• Estás chata de tantas reuniones con gente y viejos qls, tienes que tener tiempo para dormir o venderla
• Nadie está motivado, tú tampoco
• No hay mucho apoyo, tres personas no pueden hacer toda la pega
• Muchos gatitos egresan, sólo queda la Fraan y no es suficiente
• Es mucha pega y no hay retribución
• El trabajo CAT se convirtió en un trámite

Love you 'till the end

Hay sensaciones que no deberíamos sentir

Al menos no hasta vivir las situaciones que las provocan

Y en eso radica precisamente el asunto

Siempre he sabido que ese sentimiento está ahí por una razón que no puedo manejar

Una experiencia mía pero no mía

Un vestigio de lo que fue quizás hace siglos

Y a veces es tan duro, tan doloroso que sería más fácil darse un tiro

Pero el karma seguiría ahí y volvería a sentirlo, a sufrirlo

Tal vez la misión de esta vida sea enfrentarlo 

No tirarse de un puente como sería mi reacción natural

Decidir dejar de llorar y lamentarse y hacer algo

Dejar de ser un fantasma, un recuerdo, y vivir el presente

(aunque los recuerdos no son míos míos, mucho menos los fantasmas)

Pero supongo que el karma será dharma

Nueva despedida

Ya es mañana

Ese día que aventuraste hace meses 

En el que se basó la planificación del último tiempo

Nuestras decisiones, nuestras tareas

Así que aquí estoy

Tal como suponía

Triste

Melancólica

Echándote de menos antes de que te vayas

Y muy asustada de lo que vendrá sin ti

Porque, aunque lo dices webeando, sabes que eres el pilar de todo esto

El punto en común más importante

El cable a tierra para nuestra impulsividad y odio desenfrenado xD

Así que al menos intentaremos no matar a nadie en el intento

Y no llorar por los rincones en vez de hacer la pega

O llorar pero hacerla de todas formas

Sólo te deseo un buen viaje y que ganes mucha experiencia y lo pases la raja

PD: Cuando vuelvas te haremos un test de Elisa

Molestia no merecida

De esas sensaciones desagradables
De las que no tienes derecho alguno pero no puedes evitar
Egoísmo puro
Karma

Equilibrio

Ya todo vuelve a ser como debería

Hasta he vuelto a soñar

(me refiero a sueños y pesadillas)

No recuerdo la última vez que eso pasó

Ahora me falta hacer un poco de arte...

Algo así como una despedida

Cinco años
De risas, de peleas, de abrazos y momento que han sido super importantes
Porque ¡puta que te quiero!
Y el simple hecho de saber que ya eres un adulto y nosotros los mismos pendejos de siempre, hace que me de nostalgia todo este tiempo que no volverá
A seguir adelante se ha dicho, con la frente en alto y con todas las ganas

El caballo de metal

Al caballo de metal le encanta vagar. Él es autosuficiente y atesora su libertad e independencia. Cualquier tipo de situación comprometida es seguro que envía a este caballo corriendo por los montes, por lo que una relación estable sin duda no es su idea de una prioridad. Los Caballos cambian de trabajo y de socios con frecuencia debido a su necesidad de aventura y el deseo de aprovechar lo desconocido. Este vigor e indomable espíritu atrae a la gente al caballo. El caballo de metal hará un mejor amigo que una pareja porque la amistad no lo ata de la forma en que una relación lo hace.

No pude correr tan rápido

Así me siento
Como si llevara años tratando de escapar de mi pasado
De lo que formó parte de mi vida con tanta fuerza
De lo que me definió y me ayudó a ser quién soy
Pero no se puede escapar eternamente
Y aquí estoy
Con sentimientos encontrados
Culpa que nunca antes sentí
Melancolía de aquellos días en que la vida era más simple
y los días tan cortos que no alcanzábamos a hacer todo lo que nos hubiese gustado
Pero miro atrás y tengo la certeza de que todo lo que pasó era lo que debía
El argumento sigue siendo el mismo
No nos hacíamos bien
Ninguna podría haber crecido junto a la otra
Éramos como dos plantas que compartían macetero
Y aunque sé que bajo tu burbuja de todas formas habría sido feliz
Necesitaba enfrentar la vida por mi misma
Aunque duela
Aunque llore y quiera desaparecer
Aunque a veces me sienta perdida
Era necesario hacerme cargo de mi propia vida
Y tal vez nuestros caminos se crucen alguna vez
Si es lo que debe
Espero que seas feliz, tanto como yo lo he sido
Y que alguien te apoye, tanto como solíamos

Resumen del año

¿Seré capaz de recordar algo?

Me siento tan perdida

Ni siquiera como para hacer un repaso general

¿Cómo era mi vida hace un mes?

¿Y hace un año?

Quién soy

Me gustaría ser aquella chica llena de sueños y de fuerza a quien no le importaba hacerse cargo de nada porque le sobraba la energía y la voluntad para cambiar el mundo
Me gustaría poder despertar y querer algo de la vida
Soñar y ser capaz de conseguir lo que quiera porque sé que puedo lograr lo que quiera, pero necesito desear algo
Me gustaría poder levantar la cabeza y seguir adelante, no esta niña melancólica que sólo desea llorar y dormir
Quiero ser yo nuevamente
No sé qué quiero
Ni qué sería bueno para mí
Ni siquiera sé si estoy
Creo que para empezar, tengo que definir algunas cosas

Realidad

Me gustaría que las cosas fueran distintas
Pero no lo son
Y en serio me gustaría poder seguir mi vida como si nada hubiese pasado
Como lo hiciste tú
Pero no puedo
Mi vida ya no será la misma
Ni sé qué quiero ni a dónde va
Y no sé si necesito que sigas aquí porque tengo certeza de que puedo con mi vida yo sola
No sé si te quiero aquí
O si vale la pena
Demasiadas oportunidades perdidas
Desconcierto...

Mi abuelo...

No he sido capaz de escribir al respecto
Porque sé que lloraré a mares
Y no quiero darme tiempo de estar triste
Así que lo haré cuando vuelva a ser fuerte
Cuando pueda llorar sin irme a la mierda
Cuando sea capaz de levantarme de nuevo y seguir adelante

Amor

Me preguntaste por qué estoy enamorada de ti
Y claramente no es algo que me cuestione a diario pero en realidad si tengo respuesta:
Cuando te miro a los ojos sé exactamente quién eres y que quiero pasar la vida contigo, ese niño de mirada transparente e ingenua
Porque con solo mirarte a los ojos siento que somos uno
Y me encantaría despertar cada mañana a tu lado y poder refugiarme en tu calor
Sé que quiero estar contigo
Y sé que lo intentaremos una y otra vez si es necesario
Porque quiero estar ahí para ti
Porque tú lo estás para mí
Y simplemente lo sé...

Frustración

Nada que decir
Nada nuevo
Lo de siempre, una y otra vez
Como una maldita rueda o un carrusel 
Una corriente de agua que me arrastra 
Y no estoy luchando
Simplemente espero a ahogarme
A lo mejor ya me estoy ahogando y no me doy cuenta
Da lo mismo
Si me ahogo o no
No encuentro diferencia en eso
En este momento no hay diferencia

En perspectiva

Siento que me estoy ahogando en un vaso de agua 
Sola, triste, deprimida 
Con un pote de manjar y viendo Friends 
Y de pronto, como caído del cielo 
Un golpe a la realidad 
De esos golpes duros 
Dolorosos 
Pero que te hacen despertar 
Notar lo que en verdad importa 
Lo que te debería preocupar 
Así que manos a la obra 
Y ni una lágrima más

Es hora de un nuevo cambio

Casi una inigualable forma de catársis -- 

No hacen falta demasiadas palabras -- 

Tan sólo debes sentir la libertad y la energía...

"Es lo mejor que puedo hacer"

Que rabia
Uno debería tener mejores razones para hacer algo así
Querer hacerlo esencialmente
Y no porque se piense que "es lo mejor" o "no tengo mejor opción"
Es tan cobarde
Aunque hacer algo así requiera tanta valentía (o estupidez, eso depende)
Pero claramente no estoy de acuerdo
Supongo que influye mi propio modo de ver y hacer las cosas
Uno debería estar en los zapatos antes de opinar
Y la vida a veces es tan difícil
Pero....
Ahhhhhhhhhhhhhhhh
¡Debe haber una mejor opción!

Estima que se convirtió en basura

Enojadísima
Detesto a esos sujetos que creen que sus opiniones son superiores a la de los demás
Una vida miserable, la de criticar a diestra y siniestra sin conseguir nada propio
Pobreza humana
Una real mariconada
Deberías sentir vergüenza, algo de arrepentimiento incluso
Pero no
Claramente no entiendes la traición que significó esto
Tan sólo espero que asumas las consecuencias y que tu vida siga teniendo algo de sentido, al menos para ti

Cansada

No me gusta sentirme así
Me odio por un momento
Sabía que eras así
¿Qué sucedió en el camino?
Pero es que me molesta tanto ser una más
En serio
Eso del complejo de príncipe
Esa necesidad de rescatar princesas
Pero yo no soy una princesa, soy una mujer
Y no necesito que me salve nadie, puedo yo sola
Sé que te molesta que no te pida ayuda, es sólo que no la necesito
¿Será un problema?
Me parece que podría transformarse en una barrera y no quiero
En serio no quiero

Record

Este año he publicado bastante

Más que en los dos últimos años

Aunque claro está, jamás superaré al 2009

Me pregunto qué es distinto
¿Menos tiempo?
¿Menos voluntad?
¿Menos organización?
¿Todas las anteriores?

Respuestas

Admiración
Ejemplo
Paz
Decisión
Claridad
Refugio

Crisis existencial

Y llegamos a lo mismo de siempre
Quiero tiempo para mí
Necesito tiempo para mí
Me molesta un poco la falta de empatía de los otros referente a esto...

Melancolía de lo que será nuevamente

Volví a soñar contigo y volví a llorar
Y cuando lo recuerdo vuelvo a sentir esa angustía y esa pena
Debería estar contenta, no queda nada para volver a vernos
Pero es que pienso en todas las cosas que han pasado en tu ausencia y todos esos abrazos que te hubiese dado en momentos de angustia que no puedo no llorar...

Pasado

Era de esperarse
Esas ideas locas que llegan de pronto
Ni buenas ni malas
Locas y un tanto estúpidas
Con un poco de adrenalina
Con gusto a recuerdo
Con anhelo de la felicidad de la juventud
Y no es que me sienta vieja
Han pasado tantas cosas que se me hace una eternidad
Una vida pasada o un novela leída en el colegio...

Un mes sin escribir

¿Qué sucedió?
Hace rato que no me pasaba
Eso de desconectarme hasta tal punto
Ahora entiendo la verborrea del fin de semana pasado
Las palabras necesitan salir y no las dejo
Es hora volver al origen, a la tierra, a la vida

Primer año

En serio
Mucho tiempo
¿Cómo se hace?
Me gustaría saberlo para sentir que hago algo

Presentimiento

Y uno no muy bueno, debo decirlo
Me carga preveer este tipo de escenarios
Trataré de pensar positivo

Realidad actual

Es obvio 
No lo compartes ni lo entiendes, aunque digas que me crees

¿Y eso de qué sirve?

Estamos en dimensiones paralelas

Y, aunque claramente no te has dado cuenta, es un tema que ya no me deja hablar de futuro

Porque no sé cuánto tiempo resista o cuánto esté dispuesta a ceder

No me imagino la vida así, yo no soy así

Y esto que parecía tan insignificante llegará a ser un abismo

En serio espero tener ganas de hacer algo al respecto

Tal vez, cuando despierte mañana...

Un año

Un año de toda esta hermosa locura
Como para no creerlo
¿Feliz?
Demasiado
Y sé que lo he pensado pero no recuerdo haberlo dicho:
Jamás me he arrepentido de enviar aquel mensaje con el que todo comenzó... 

Nostalgia

Una de las tantas entradas en borrador, de esas que ya no sé de que iban
¿Nostalgia de qué? O.o

Análisis

Hay cosas que finalmente no cambian, aunque lo parezcan y los demás traten de convencerte de que sí
Pero lo que siempre digo: mi intuición es demasiado fuerte, y hasta ahora no ha fallado
Siempre seré la chiquilla ésta, y no me vengan con cosas...

Hoy

Sintiéndome no especial...

Amor

Estoy aquí 

No lo omitas
Cuando sea y para lo que necesites
No te escapes de mí
Quiero seguirte y lo sabes
Trataré de no olvidarlo la próxima vez

Lo de siempre

Hace rato que no coincidimos y no me agrada
Y lo peor es que no sé qué hacer...

"Calma" al fin

Necesitaba todo esto
No sentir que eran rollos míos o una pelea que debo enfrentar sola
Me emocionó sentirlos al lado, aunque no lo estuvieran literalmente
Siempre pensé que esta era la idea, que así debía ser pero casi había perdido la esperanza
Al menos un momento de calma...

Un día más...

Me gustaría poder vivir en el campo, cerca de un río
Poder sentarme en las tardes para ver como fluye el agua, escuchar como corre, sentir toda esa fuerza que pasa desapercibida y llenarme de su energía pura sin pensar en nada ni en nadie
Puede ser una forma de escapar, como siempre, pero es que estoy cansada de pensar
De tratar de equilibrar mi vida, mis intereses y mis deberes
No quiero hacerme cargo de tantas cosas
Siento que me están aplastando y estoy en el punto en que tampoco me interesa salir
Me gustaría despertar un día y tener ánimo para enfrentar todo esto, sin sentirme tan agotada...

Política 2.0

Como cambian las cosas
Que fácil es perder el rumbo o las esperanzas
Al menos hay gente que ayuda a enrielarme
A encontrar un camino a seguir
Como siempre, supongo
Creo que me hacía falta un remezón de conciencia
Me parece que esa es su misión en mi vida
La razón para habernos conocido

Política (borrador de hace dos semanas)

¿A qué unirme y a qué no?
Me siento como en el limbo
Desconfiando de todo y de todos
Quiero hacer cosas, quiero ser yo, pero estoy como atrapada

Día de sueños agitados y berrinches repetidos

No quiero hablar
En serio tenía todas las ganas
Al parecer se fueron a otro lugar
Obviamente, aún siento que algo no está bien
Me parecía que este sería un buen día, pese a los no muy agradables sentimientos con que desperté
El percibir emociones ajenas claramente no me hace demasiado bien
Siento que mi mente se está rebelando, mis impulsos demuestran reclamos con no logro expresar de forma consciente
Y hoy tan solo quería apapachos
Tal vez una palabra de aliento o algo que me ayudara a pensar en otra cosa
Y no quería atención de alguien que no fueras tú
No me agrada refugiarme en otras personas, te quiero a ti
No sé
Como siempre, no sé nada
Estoy cansada de todo esto
¿No podemos simplemente ser felices?

La verdad ya no sé si escribir ayude a soltar...

Escribir para soltar

Me molesta que un simple tono cambie tanto mi ánimo
Siento que no debería, pero simplemente es así
Lo que me pregunto demasiado seguido para mi gusto:
"Ayer estábamos bien, ¿no?"
Me parece que me perdí de algo
Y sí, estoy molesta
Demasiado para algo tan pequeño
Pero es que ha pasado tantas veces ya
>_<
Demasiadas para mi gusto y paciencia
Cosas que en situaciones normales no aguantaría, de hecho
Así que simplemente quiero fumar
Que al parecer es mi nueva forma de enfrentar el estrés 
O tal vez sea una rebelión basada en lo que detestas de mí
No quiero pensar que es una forma inconsciente de hacer que te molestes, aunque puede ser
No lo sé
No sé nada, pero al parecer tampoco quiero pensar en ello
Quiero dormir un rato

Perdida

¿Por qué cada cierto tiempo perdemos el rumbo?

Sé que sucede pero no me doy cuenta que ya estoy ahí nuevamente

No me gusta dejar de lado lo que realmente quiero, el problema es que ni noto cuando sucede

Bueno, lo noto cuando ya todo es un caos

Bastante poco productivo

¿Cómo evitar que pase de nuevo?

Una pregunta interesante...

¿Incongruencias?

Hay cosas que no entiendo
Según yo, una serie de inconsecuencias con respecto a la propia filosofía de vida
O a lo mejor es que no entiendo la forma de vida respectiva
Pero mirándolo desde afuera, obviamente, carece de sentido
A lo mejor soy muy crítica
Tendría que estar en los zapatos
Tal vez el amor de madre cambia las cosas y tus paradigmas encuentran vacíos legales
O simplemente dejas de juzgar y te resignas
Sigo sin entender
Debería dejar de cuestionarlo, no llego a nada

Amigos, conocidos, algo...

El dilema de siempre
¿Cómo saber cuando un amigo es en realidad tu amigo?
¿Basta con la preocupación mutua sobre ambas realidades, infortunios y felicidad?

Preguntas espontáneas

A veces uno se pregunta
¿En qué chucha estaba pensando en ese momento?
xDDDDDD
Na que hacer ya...

Decisiones

Me quedó dando vueltas
"Estar con alguien pero aún así sentirse solo"
Una razón suficiente para terminar una relación
Al menos a mi parecer
Claramente eso no es estar en pareja
Menos pensar siquiera en formar una familia
Ideas estúpidas que la gente considera buena idea pero que te llevan a pensar y analizar a largo plazo
"¿Es esto lo que quiero?"
"¿Es esta persona con quien quiero estar el resto de la vida?"
Decisiones demasiado importantes para gente tan joven
Demasiada presión
Y en ese momento es cuando se pone a prueba la madurez, no escapar sino pensar
Con calma, con plena conciencia
De verdad

¿Seis meses?

Insisto
Como para no creerlo
Quién lo adivinaría
Claramente yo no
Como todo, con altos y bajos, risas y llantos
Pero nunca había sido tan feliz
¡TE AMO!

De esas cosas inesperadas

No me lo esperaba
Me pilló de sorpresa, como marcando ocupado
De esas cosas que uno no espera que pasen
Y, como siempre, no puedo evitar sentir, a través de esa imagen oscura, todo el dolor de esa decisión radical
Siento que es algo definitivo
Doloroso, pero necesario
Me encantaría poder hacer algo, como siempre pero supongo que me pondría a llorar
Al parecer es mi respuesta automática, como reflejando la tristeza ajena
Aunque tal vez es mi propia pena con respecto a su sufrimiento
En fin, no me queda sino esperar hasta que las heridas cicatricen

Motivación

Me gustaría tener algo así

Supongo que por eso lo mencioné

Horóscopo

Quiero saber a qué iba semejante sugerencia
Horóscopo desgraciado

Pero si me hace sentido es por algo

No quiero pensarlo

Sigue siendo un asunto que debo resolver

Siento que no vivo tranquila, es una situación que ya habíamos conversando y al parecer todo quedó en nada

Me molesta discutir y analizar los mismos temas una y otra vez

Para eso sería mejor no hablar nada

No quiero reflexiones infructuosas

No quiero andar triste

No quiero andar enojada

Quiero poder andar feliz como siempre...

Día que empezó melancólico y claramente no ha mejorado

No me molesta que seas egoísta
Todos los somos
De hecho, me agrada que las personas asuman su egoísmo y no lo disfracen con excusas
Lo que me duele es que no me consideres

Para mí no es fácil estar un día sin nada que hacer sólo esperando un rato para verte
Es más fácil cuando tengo algo en que distraerme
Algo mío que hacer
No me gusta sentir que sólo te estoy esperando, que no hay nada más, que no soy nada más
Recuerdo que a comienzo de mes no pensaste en que me iba a afectar no verte en todo el día, ni te diste cuenta lo triste que estaba hasta que sentiste lo mismo cuando yo también empecé a trabajar y eso igual me dolió
Y supongo que sigue doliendo el que sigas sin darte cuenta de esas cosas
Insisto, no es fácil, pero me gustaría que notaras que es igual para ambos
Te lo dije, siento que lo omites y eso es lo que me pone triste
Que estás pensando sólo en lo que te haría feliz  y me gustaría saber en dónde quedo yo en esa parte

Con ganas de escribir

No había escrito nada y ya casi acaba enero
¿Cómo puede ser posible?
Tantas cosas que contar o analizar y no me he dado el tiempo
De pronto siento que falta algo a tanta felicidad así que supongo que es eso
Claro, se me había olvidado lo de dedicarme una hora diaria para mí
Lo borré de mi mente completamente
Es que los días se me pasan volando
Muchas cosas que retomar en poco tiempo
Pero me falta la inspiración
No me basta con la voluntad
Así que decreto eso: amor+tiempo+inspiración ♥

Desconcierto

Como siempre, lo sabía
Pero creo que esperaba que no pasara
Todo según su equilibrio
No me agrada esta sensación
De esas cosas que sabes que no deberían pasar, o que en realidad al mismo tiempo quieres y no quieres que pasen
Claramente no podíamos coincidir
Nunca fue el destino
Pero al parecer nunca lo asumí, o no quise hacerlo
Era interesante ver que podía ser, si algunas no coincidencias sucedían una vez que de verdad quisiera que pasaran
Es raro, no debería
Pero el saber que no fue cuando era posible , que no pasará nunca, me deja un pequeño vacío...

¿Normalidad o llanto?

Sé que soy demasiado sentimental, o tal vez excesivamente empática, (aunque en realidad detesto ese adjetivo), pero ¿será normal ponerse triste por cosas que pasaron hace tanto tiempo o que no se relacionan directamente conmigo?

Lo primero que recuerdo al respecto es cuando tenía unos ocho años y veía en las noticias a los familiares de los detenidos desaparecidos. Nunca me cuestioné si era normal o no, a esa edad, tener un nudo en la garganta cada vez que veía a esas personas hablar de sus familiares muertos. Y esa misma sensación de tristeza o emoción se repetía cada vez que veía una catástrofe natural, un accidente, un incendio o alguna situación que implicara gente muerta o sufriendo, y se incluían también las imágenes de gente demasiado feliz, reencuentros familiares, milagros, demostraciones de amor, etc. Y claro, esto sigue hasta hoy. Recuerdo otro episodio que me marcó profundamente. Creo que fue el año pasado. Como siempre, era tarde y yo seguía viendo tele, obvio, era noche de “Fruto Prohibido”, y no recuerdo el por qué pero estaban entrevistando a un hombre cuyo hijo le había confesado que era gay. El chico ya era adulto, director de cine, creo, y su familia lo apoyaba completamente, incluso aceptaban y adoraban a su pareja. Lo que más me impresionó en ese momento, y sé que si volviera a ver la historia, lloraría nuevamente, fue que mientras el padre  hablaba, el amor y el orgullo se veían a través de sus ojos. No estoy segura de poder describir esa mirada, pero no era sólo amor sino que era un amor incondicional, de esos que sabes la persona daría la vida por la otra. Supongo que es la mirada de un padre a un hijo. Pero es que en la vida real esa sería más la mirada de una madre a su hijo y me mató verla en un padre. Recuerdo la parte en que, cuando yo casi no lograba contener las lágrimas, él dijo: “Y es que no somos una familia con un hijo homosexual. Somos una familia gay”. Y ya no pude más. Y ahora, en un día normal, documentándome para la prueba del martes, leía sobre la bomba de Hiroshima. La guerra, el monumento de la Paz, Sadako Sasaki. Y nuevamente tengo ese nudo en la garganta. Es altamente probable que sea la impotencia frente a las atrocidades del mundo, de los gobiernos, de la sociedad, de la vida. Como hago siempre, primero lloro y después busco una solución, una salida, una reflexión, algo. Y sigo preguntándome si es normal emocionarse tanto por estas cosas…

Recuento

Que leyeras lo que sucedió hace años me motivó a hacerlo yo también
Como siempre, escribo para que quede un registro que se pueda revisar en cualquier momento, sabiendo en el mismo instante que lo hago, olvido qué era lo que anoté

A veces pienso que es un mecanismo de autodefensa, con fallas, claro, esta bien olvidar las cosas que nos hicieron sufrir pero no olvidar todo lo demás

Gente, anécdotas, comentarios, sentimientos…

Todo en blanco hasta que lo leo nuevamente

Pero cuando lo hago me siento como si me contaran una historia, como si lo estuviese leyendo en un libro y me sintiera la protagonista, no como si fuera mi vida

Lo interesante es que, pese a las cosas que olvido, sigo siendo yo

Todo sigue sonando como si yo lo hubiese escrito, así que eso me queda como prueba de que son cosas que viví, que sentí

No recordaba un 2009 tan intenso, tan duro, pero de todas formas lo sabía

Era la única respuesta que se me ocurría cuando me preguntaba el por qué tenía tantos vacíos en mis recuerdos, tantos conocidos con los que no recordaba haber hablado en la vida pero sin embargo me conversaban como si fuéramos amigos de la vida

Era como un ánima, vagaba por el mundo sin rumbo

Sólo recuerdo claramente el momento en que desperté y sabía que había estado perdiendo el tiempo, me estaba perdiendo el vivir y todas esas cosas bellas que estaba conociendo y a toda esa gente hermosa que me rodeaba

Y que yo era mejor que eso

Lo que me estresa es que hay millones de cuestionamientos que me atormentan y al releer las entradas, me doy cuenta de que en ese tiempo ya sabía lo que andaba mal o lo que necesitaba hacer y claro, lo escribí y lo olvidé xD

Me parece que vivo en una constante lucha entre la pérdida del rumbo y  el volver al camino que de verdad quiero seguir… y sigo leyendo y voy contestando los cuestionamientos existenciales que me atacan bastante a menudo y ya ni recordaba el haber encontrado las respuestas

Es un círculo, pero eso ya lo había notado

Supongo que es el momento de dejar de hacer tantos análisis y poner en práctica las conclusiones

Manos a la obra