Este libro ha sido el más adictivo en mucho tiempo. Supongo que
es un tópico común en las relaciones de pareja, un cliché, o tal vez un karma que debe superar cada ser que está en
este mundo. Supongo que es cuento de hadas real que tenemos todas las mujeres
implantados en el cerebro. No es el de la chica humilde que de pronto encuentra
a su príncipe y éste la rescata y le cambia la vida. Es el de la chica
perfecta, tan buena, tan inocente (porque inevitablemente todas somos inocentes
al inicio) que de pronto encuentra al chico malo y éste la conquista. La saca
de la burbuja en donde ella tiene el control de todo, la saca de sus esquemas,
se enamora de ella dejando de lado su
naturaleza esquiva e insensible y comienza a abrirle su corazón. Quien diga que
las mujeres esperamos el “y vivieron
felices por siempre” está equivocado. Tal como decía el Sr. Bennet, las
mujeres anhelamos que nos rompan el corazón, anhelamos el sufrimiento amoroso,
la añoranza por lo que tuvimos o podríamos tener, pero con drama de por medio o
no nos sentimos vivas. Porque nos guste o no, la felicidad es tan momentánea y
su efecto tan imperceptible y el dolor es tan profundo, tan real, tan duradero,
y eso es lo que nos hace sentir realmente vivas, ése sensación de dolor porque
es perceptible, tan real, casi tangible. La felicidad por el contrario es tan
irreal. Por eso es que cuando estamos felices nos sentimos en las nubes, como
si no estuviera sucediendo, como si fuera un cuento. ¿Será que el estado
natural del hombre es el dolor, aprender a sentirlo, a reconocerlo, a
superarlo? Tal vez la felicidad sólo
exista a modo de consuelo, para los débiles que no son capaces de lidiar con el
dolor, son pequeñas pausas para que sobrevivan, pero un estado irreal, casi
alucinógeno, y no un fin en sí mismo. Escribo esto y me pregunto si a alguna
chica no le ha pasado lo de la historia romántica con el chico incorrecto, en serio. De pronto se
vuelve más claro que la vida de todas las mujeres es una novela. Tantas
situaciones dignas de contar, tantas miradas furtivas y corazones rotos. Al fin
entiendo cómo funciona la vida y qué se pierde después…
Una incesante búsqueda de la felicidad-- Un camino extraviado en medio de la oscuridad-- El anhelo de la luz y la lluvia se apoderan nuevamente de mi Universo
jueves, 28 de julio de 2016
Y aquí estoy
Y aquí estoy
Terminé la universidad finalmente
Las últimas semanas no sentí nada diferente
Nada
Ni nostalgia
Sólo un discurso mental lógico sobre que existía esa posibilidad
Y de repente me siento vacía
Emocionada, mejor dicho
El último viernes se transformó en un resumen de mis años de universidad
Pero tantos años no alcanzan a resumirse en unas horas
Y he vivido tantas cosas
He conocido a tanta gente
Y los caminos se han unido, separado y enredado tantas veces
Y siento nostalgia de todo
De lo que viví
De quien fui
De los que compartieron un poco de su vida conmigo, para luego ser simples recuerdos
De los desayunos eternos para llegar tarde a clases
De los carretes interminables
De los días donde todo era tan fácil
O menos complicado
Y es que la vida se ha vuelto tan complicada
Sería ideal poder vivir vidas paralelas, aprovechando lo mejor de cada momento
Reviviendo momentos que ya fueron
Y es que sé que las cosas serán tan distintas desde ahora
Sé que estos últimos años los he aprovechado todo lo que he podido
Aunque sigo pensando “Y si…”
Esta incesante sensación de querer mejorar todo, aunque todo haya sido tan bueno como podía ser en ese instante
Tantos recuerdos
Podríamos escribir cinco libros con todo lo vivido
Cada semana una cien historias, historias que guardé en un baúl que desconocía
¿Qué hace uno con tantos recuerdos?
Hay tantos duelos que no hice
Dejando atrás los sentimientos para que no dolieran más tarde
O tal vez sólo escribiéndolos en algún diario, para que el dolor y la felicidad se quedaran atrapados en el papel
En este instante de tanta felicidad, de tanta nostalgia sólo quiero darle las gracias
Gracias a todos los que estuvieron ahí, aunque fuera sólo un momento
Gracias por todas las risas
Por todos los interminables llantos
Por tantas anécdotas
Por tantos abrazos
Por tantos brindis y tantos cigarros
Por tantos sermones
Por tantos reclamos
Gracias por compartir su cariño
¡Y es que son tantas personas!
Nunca me arrepentí de haber participado en tantas cosas en estos años
Tantos sueños
Tantas cosas sacrificadas
Porque todo me enseñó algo distinto, incluyendo mi traumático odio al japonés
El quedar agotada porque vivimos la movilización más intensa de nuestras vidas y en donde
Traducción decidió, de una vez por todas, que íbamos a ser parte de algo
El compaginar tantas actividades
El entender que no se puede tener todo en la vida
Caer en cuenta que el tiempo es limitado así que es mejor elegir
Y que una vez que eliges, ya no hay vuelta
El saber que hay caminos de los que es mejor alejarse
Pero si decides tomarlo, debes hacerlo con plena conciencia
Sabía que eventualmente maduraríamos
Que algún día las cosas no serían tan simples ni tan livianas
Pero me alegro de cada paso que di
De cada “hola”, de cada sonrisa y de cada lágrima
Soy quien soy gracias a lo que viví y a lo que sentí mientras esto sucedía
No me arrepiento de nada…
Lo que quiero
¿Qué es lo que quiero?
Amigas
¿Y eso que significa?
Gente a quién querer
Gente en quien pueda confiar
Gente con quien pasar las penas, pero, por sobre todo,
Gente con quien pasar las alegrías
Porque estoy chata de hacer de paño de lágrimas, de psicóloga, de polola sin serlo
Y no es porque no quiera ser una amiga real (según el concepto tradicional) sino porque estoy cansada de personas que sólo aparecen para las tragedias
Quiero amigos que estén, pero que también respeten mi espacio
Que sean consecuentes con lo que digan y lo que hacen, no que critiquen un día y al siguiente digan lo contrario porque ya no les conviene
Quiero personas reales, leales, que no se auto compadezcan, que enfrenten la vida, que asuman sus propias culpas
Está bien ser amigos, pero ya no puedo hacerme cargo de problemas ajenos
Suficiente con los propios
Voy a cumplir veinticinco, soy un adulto y quiero tratar con adultos Basta con crisis de adolescentes emo, estoy demasiado vieja para esas estupideces
Amigas
¿Y eso que significa?
Gente a quién querer
Gente en quien pueda confiar
Gente con quien pasar las penas, pero, por sobre todo,
Gente con quien pasar las alegrías
Porque estoy chata de hacer de paño de lágrimas, de psicóloga, de polola sin serlo
Y no es porque no quiera ser una amiga real (según el concepto tradicional) sino porque estoy cansada de personas que sólo aparecen para las tragedias
Quiero amigos que estén, pero que también respeten mi espacio
Que sean consecuentes con lo que digan y lo que hacen, no que critiquen un día y al siguiente digan lo contrario porque ya no les conviene
Quiero personas reales, leales, que no se auto compadezcan, que enfrenten la vida, que asuman sus propias culpas
Está bien ser amigos, pero ya no puedo hacerme cargo de problemas ajenos
Suficiente con los propios
Voy a cumplir veinticinco, soy un adulto y quiero tratar con adultos Basta con crisis de adolescentes emo, estoy demasiado vieja para esas estupideces
Sentir
Es como si llevara meses sin escribir
Probablemente porque ha pasado mucho tiempo
Mi corazón está angustiado
Esto de ponerme adicta a un libro y después dejarme
llevar por los sentimientos que son narrados no es nada divertido cuando en el
dichoso libro hay tanta angustia
Hasta quiero llorar a ratos
O fumarme un cigarro para olvidar
¿Será que esa angustia me es familiar?
De no haberla sentido en algún momento de mi vida, no
podría estar sintiéndola ahora
Y supongo que alguien que no ha vivido eso no podría
plasmarlo con tanta fidelidad en un libro
En fin… supongo que la gracia de leer es esa
Vivir a través de otro
Sentir a través de otro
Y en las buenas y en las malas, es simplemente sentir…
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