Resumen del año

¿Seré capaz de recordar algo?

Me siento tan perdida

Ni siquiera como para hacer un repaso general

¿Cómo era mi vida hace un mes?

¿Y hace un año?

Quién soy

Me gustaría ser aquella chica llena de sueños y de fuerza a quien no le importaba hacerse cargo de nada porque le sobraba la energía y la voluntad para cambiar el mundo
Me gustaría poder despertar y querer algo de la vida
Soñar y ser capaz de conseguir lo que quiera porque sé que puedo lograr lo que quiera, pero necesito desear algo
Me gustaría poder levantar la cabeza y seguir adelante, no esta niña melancólica que sólo desea llorar y dormir
Quiero ser yo nuevamente
No sé qué quiero
Ni qué sería bueno para mí
Ni siquiera sé si estoy
Creo que para empezar, tengo que definir algunas cosas

Realidad

Me gustaría que las cosas fueran distintas
Pero no lo son
Y en serio me gustaría poder seguir mi vida como si nada hubiese pasado
Como lo hiciste tú
Pero no puedo
Mi vida ya no será la misma
Ni sé qué quiero ni a dónde va
Y no sé si necesito que sigas aquí porque tengo certeza de que puedo con mi vida yo sola
No sé si te quiero aquí
O si vale la pena
Demasiadas oportunidades perdidas
Desconcierto...

Mi abuelo...

No he sido capaz de escribir al respecto
Porque sé que lloraré a mares
Y no quiero darme tiempo de estar triste
Así que lo haré cuando vuelva a ser fuerte
Cuando pueda llorar sin irme a la mierda
Cuando sea capaz de levantarme de nuevo y seguir adelante

Amor

Me preguntaste por qué estoy enamorada de ti
Y claramente no es algo que me cuestione a diario pero en realidad si tengo respuesta:
Cuando te miro a los ojos sé exactamente quién eres y que quiero pasar la vida contigo, ese niño de mirada transparente e ingenua
Porque con solo mirarte a los ojos siento que somos uno
Y me encantaría despertar cada mañana a tu lado y poder refugiarme en tu calor
Sé que quiero estar contigo
Y sé que lo intentaremos una y otra vez si es necesario
Porque quiero estar ahí para ti
Porque tú lo estás para mí
Y simplemente lo sé...

Frustración

Nada que decir
Nada nuevo
Lo de siempre, una y otra vez
Como una maldita rueda o un carrusel 
Una corriente de agua que me arrastra 
Y no estoy luchando
Simplemente espero a ahogarme
A lo mejor ya me estoy ahogando y no me doy cuenta
Da lo mismo
Si me ahogo o no
No encuentro diferencia en eso
En este momento no hay diferencia

En perspectiva

Siento que me estoy ahogando en un vaso de agua 
Sola, triste, deprimida 
Con un pote de manjar y viendo Friends 
Y de pronto, como caído del cielo 
Un golpe a la realidad 
De esos golpes duros 
Dolorosos 
Pero que te hacen despertar 
Notar lo que en verdad importa 
Lo que te debería preocupar 
Así que manos a la obra 
Y ni una lágrima más

Es hora de un nuevo cambio

Casi una inigualable forma de catársis -- 

No hacen falta demasiadas palabras -- 

Tan sólo debes sentir la libertad y la energía...

"Es lo mejor que puedo hacer"

Que rabia
Uno debería tener mejores razones para hacer algo así
Querer hacerlo esencialmente
Y no porque se piense que "es lo mejor" o "no tengo mejor opción"
Es tan cobarde
Aunque hacer algo así requiera tanta valentía (o estupidez, eso depende)
Pero claramente no estoy de acuerdo
Supongo que influye mi propio modo de ver y hacer las cosas
Uno debería estar en los zapatos antes de opinar
Y la vida a veces es tan difícil
Pero....
Ahhhhhhhhhhhhhhhh
¡Debe haber una mejor opción!

Estima que se convirtió en basura

Enojadísima
Detesto a esos sujetos que creen que sus opiniones son superiores a la de los demás
Una vida miserable, la de criticar a diestra y siniestra sin conseguir nada propio
Pobreza humana
Una real mariconada
Deberías sentir vergüenza, algo de arrepentimiento incluso
Pero no
Claramente no entiendes la traición que significó esto
Tan sólo espero que asumas las consecuencias y que tu vida siga teniendo algo de sentido, al menos para ti

Cansada

No me gusta sentirme así
Me odio por un momento
Sabía que eras así
¿Qué sucedió en el camino?
Pero es que me molesta tanto ser una más
En serio
Eso del complejo de príncipe
Esa necesidad de rescatar princesas
Pero yo no soy una princesa, soy una mujer
Y no necesito que me salve nadie, puedo yo sola
Sé que te molesta que no te pida ayuda, es sólo que no la necesito
¿Será un problema?
Me parece que podría transformarse en una barrera y no quiero
En serio no quiero

Record

Este año he publicado bastante

Más que en los dos últimos años

Aunque claro está, jamás superaré al 2009

Me pregunto qué es distinto
¿Menos tiempo?
¿Menos voluntad?
¿Menos organización?
¿Todas las anteriores?

Respuestas

Admiración
Ejemplo
Paz
Decisión
Claridad
Refugio

Crisis existencial

Y llegamos a lo mismo de siempre
Quiero tiempo para mí
Necesito tiempo para mí
Me molesta un poco la falta de empatía de los otros referente a esto...

Melancolía de lo que será nuevamente

Volví a soñar contigo y volví a llorar
Y cuando lo recuerdo vuelvo a sentir esa angustía y esa pena
Debería estar contenta, no queda nada para volver a vernos
Pero es que pienso en todas las cosas que han pasado en tu ausencia y todos esos abrazos que te hubiese dado en momentos de angustia que no puedo no llorar...

Pasado

Era de esperarse
Esas ideas locas que llegan de pronto
Ni buenas ni malas
Locas y un tanto estúpidas
Con un poco de adrenalina
Con gusto a recuerdo
Con anhelo de la felicidad de la juventud
Y no es que me sienta vieja
Han pasado tantas cosas que se me hace una eternidad
Una vida pasada o un novela leída en el colegio...

Un mes sin escribir

¿Qué sucedió?
Hace rato que no me pasaba
Eso de desconectarme hasta tal punto
Ahora entiendo la verborrea del fin de semana pasado
Las palabras necesitan salir y no las dejo
Es hora volver al origen, a la tierra, a la vida

Primer año

En serio
Mucho tiempo
¿Cómo se hace?
Me gustaría saberlo para sentir que hago algo

Presentimiento

Y uno no muy bueno, debo decirlo
Me carga preveer este tipo de escenarios
Trataré de pensar positivo

Realidad actual

Es obvio 
No lo compartes ni lo entiendes, aunque digas que me crees

¿Y eso de qué sirve?

Estamos en dimensiones paralelas

Y, aunque claramente no te has dado cuenta, es un tema que ya no me deja hablar de futuro

Porque no sé cuánto tiempo resista o cuánto esté dispuesta a ceder

No me imagino la vida así, yo no soy así

Y esto que parecía tan insignificante llegará a ser un abismo

En serio espero tener ganas de hacer algo al respecto

Tal vez, cuando despierte mañana...

Un año

Un año de toda esta hermosa locura
Como para no creerlo
¿Feliz?
Demasiado
Y sé que lo he pensado pero no recuerdo haberlo dicho:
Jamás me he arrepentido de enviar aquel mensaje con el que todo comenzó... 

Nostalgia

Una de las tantas entradas en borrador, de esas que ya no sé de que iban
¿Nostalgia de qué? O.o

Análisis

Hay cosas que finalmente no cambian, aunque lo parezcan y los demás traten de convencerte de que sí
Pero lo que siempre digo: mi intuición es demasiado fuerte, y hasta ahora no ha fallado
Siempre seré la chiquilla ésta, y no me vengan con cosas...

Hoy

Sintiéndome no especial...

Amor

Estoy aquí 

No lo omitas
Cuando sea y para lo que necesites
No te escapes de mí
Quiero seguirte y lo sabes
Trataré de no olvidarlo la próxima vez

Lo de siempre

Hace rato que no coincidimos y no me agrada
Y lo peor es que no sé qué hacer...

"Calma" al fin

Necesitaba todo esto
No sentir que eran rollos míos o una pelea que debo enfrentar sola
Me emocionó sentirlos al lado, aunque no lo estuvieran literalmente
Siempre pensé que esta era la idea, que así debía ser pero casi había perdido la esperanza
Al menos un momento de calma...

Un día más...

Me gustaría poder vivir en el campo, cerca de un río
Poder sentarme en las tardes para ver como fluye el agua, escuchar como corre, sentir toda esa fuerza que pasa desapercibida y llenarme de su energía pura sin pensar en nada ni en nadie
Puede ser una forma de escapar, como siempre, pero es que estoy cansada de pensar
De tratar de equilibrar mi vida, mis intereses y mis deberes
No quiero hacerme cargo de tantas cosas
Siento que me están aplastando y estoy en el punto en que tampoco me interesa salir
Me gustaría despertar un día y tener ánimo para enfrentar todo esto, sin sentirme tan agotada...

Política 2.0

Como cambian las cosas
Que fácil es perder el rumbo o las esperanzas
Al menos hay gente que ayuda a enrielarme
A encontrar un camino a seguir
Como siempre, supongo
Creo que me hacía falta un remezón de conciencia
Me parece que esa es su misión en mi vida
La razón para habernos conocido

Política (borrador de hace dos semanas)

¿A qué unirme y a qué no?
Me siento como en el limbo
Desconfiando de todo y de todos
Quiero hacer cosas, quiero ser yo, pero estoy como atrapada

Día de sueños agitados y berrinches repetidos

No quiero hablar
En serio tenía todas las ganas
Al parecer se fueron a otro lugar
Obviamente, aún siento que algo no está bien
Me parecía que este sería un buen día, pese a los no muy agradables sentimientos con que desperté
El percibir emociones ajenas claramente no me hace demasiado bien
Siento que mi mente se está rebelando, mis impulsos demuestran reclamos con no logro expresar de forma consciente
Y hoy tan solo quería apapachos
Tal vez una palabra de aliento o algo que me ayudara a pensar en otra cosa
Y no quería atención de alguien que no fueras tú
No me agrada refugiarme en otras personas, te quiero a ti
No sé
Como siempre, no sé nada
Estoy cansada de todo esto
¿No podemos simplemente ser felices?

La verdad ya no sé si escribir ayude a soltar...

Escribir para soltar

Me molesta que un simple tono cambie tanto mi ánimo
Siento que no debería, pero simplemente es así
Lo que me pregunto demasiado seguido para mi gusto:
"Ayer estábamos bien, ¿no?"
Me parece que me perdí de algo
Y sí, estoy molesta
Demasiado para algo tan pequeño
Pero es que ha pasado tantas veces ya
>_<
Demasiadas para mi gusto y paciencia
Cosas que en situaciones normales no aguantaría, de hecho
Así que simplemente quiero fumar
Que al parecer es mi nueva forma de enfrentar el estrés 
O tal vez sea una rebelión basada en lo que detestas de mí
No quiero pensar que es una forma inconsciente de hacer que te molestes, aunque puede ser
No lo sé
No sé nada, pero al parecer tampoco quiero pensar en ello
Quiero dormir un rato

Perdida

¿Por qué cada cierto tiempo perdemos el rumbo?

Sé que sucede pero no me doy cuenta que ya estoy ahí nuevamente

No me gusta dejar de lado lo que realmente quiero, el problema es que ni noto cuando sucede

Bueno, lo noto cuando ya todo es un caos

Bastante poco productivo

¿Cómo evitar que pase de nuevo?

Una pregunta interesante...

¿Incongruencias?

Hay cosas que no entiendo
Según yo, una serie de inconsecuencias con respecto a la propia filosofía de vida
O a lo mejor es que no entiendo la forma de vida respectiva
Pero mirándolo desde afuera, obviamente, carece de sentido
A lo mejor soy muy crítica
Tendría que estar en los zapatos
Tal vez el amor de madre cambia las cosas y tus paradigmas encuentran vacíos legales
O simplemente dejas de juzgar y te resignas
Sigo sin entender
Debería dejar de cuestionarlo, no llego a nada

Amigos, conocidos, algo...

El dilema de siempre
¿Cómo saber cuando un amigo es en realidad tu amigo?
¿Basta con la preocupación mutua sobre ambas realidades, infortunios y felicidad?

Preguntas espontáneas

A veces uno se pregunta
¿En qué chucha estaba pensando en ese momento?
xDDDDDD
Na que hacer ya...

Decisiones

Me quedó dando vueltas
"Estar con alguien pero aún así sentirse solo"
Una razón suficiente para terminar una relación
Al menos a mi parecer
Claramente eso no es estar en pareja
Menos pensar siquiera en formar una familia
Ideas estúpidas que la gente considera buena idea pero que te llevan a pensar y analizar a largo plazo
"¿Es esto lo que quiero?"
"¿Es esta persona con quien quiero estar el resto de la vida?"
Decisiones demasiado importantes para gente tan joven
Demasiada presión
Y en ese momento es cuando se pone a prueba la madurez, no escapar sino pensar
Con calma, con plena conciencia
De verdad

¿Seis meses?

Insisto
Como para no creerlo
Quién lo adivinaría
Claramente yo no
Como todo, con altos y bajos, risas y llantos
Pero nunca había sido tan feliz
¡TE AMO!

De esas cosas inesperadas

No me lo esperaba
Me pilló de sorpresa, como marcando ocupado
De esas cosas que uno no espera que pasen
Y, como siempre, no puedo evitar sentir, a través de esa imagen oscura, todo el dolor de esa decisión radical
Siento que es algo definitivo
Doloroso, pero necesario
Me encantaría poder hacer algo, como siempre pero supongo que me pondría a llorar
Al parecer es mi respuesta automática, como reflejando la tristeza ajena
Aunque tal vez es mi propia pena con respecto a su sufrimiento
En fin, no me queda sino esperar hasta que las heridas cicatricen

Motivación

Me gustaría tener algo así

Supongo que por eso lo mencioné

Horóscopo

Quiero saber a qué iba semejante sugerencia
Horóscopo desgraciado

Pero si me hace sentido es por algo

No quiero pensarlo

Sigue siendo un asunto que debo resolver

Siento que no vivo tranquila, es una situación que ya habíamos conversando y al parecer todo quedó en nada

Me molesta discutir y analizar los mismos temas una y otra vez

Para eso sería mejor no hablar nada

No quiero reflexiones infructuosas

No quiero andar triste

No quiero andar enojada

Quiero poder andar feliz como siempre...

Día que empezó melancólico y claramente no ha mejorado

No me molesta que seas egoísta
Todos los somos
De hecho, me agrada que las personas asuman su egoísmo y no lo disfracen con excusas
Lo que me duele es que no me consideres

Para mí no es fácil estar un día sin nada que hacer sólo esperando un rato para verte
Es más fácil cuando tengo algo en que distraerme
Algo mío que hacer
No me gusta sentir que sólo te estoy esperando, que no hay nada más, que no soy nada más
Recuerdo que a comienzo de mes no pensaste en que me iba a afectar no verte en todo el día, ni te diste cuenta lo triste que estaba hasta que sentiste lo mismo cuando yo también empecé a trabajar y eso igual me dolió
Y supongo que sigue doliendo el que sigas sin darte cuenta de esas cosas
Insisto, no es fácil, pero me gustaría que notaras que es igual para ambos
Te lo dije, siento que lo omites y eso es lo que me pone triste
Que estás pensando sólo en lo que te haría feliz  y me gustaría saber en dónde quedo yo en esa parte

Con ganas de escribir

No había escrito nada y ya casi acaba enero
¿Cómo puede ser posible?
Tantas cosas que contar o analizar y no me he dado el tiempo
De pronto siento que falta algo a tanta felicidad así que supongo que es eso
Claro, se me había olvidado lo de dedicarme una hora diaria para mí
Lo borré de mi mente completamente
Es que los días se me pasan volando
Muchas cosas que retomar en poco tiempo
Pero me falta la inspiración
No me basta con la voluntad
Así que decreto eso: amor+tiempo+inspiración ♥

Desconcierto

Como siempre, lo sabía
Pero creo que esperaba que no pasara
Todo según su equilibrio
No me agrada esta sensación
De esas cosas que sabes que no deberían pasar, o que en realidad al mismo tiempo quieres y no quieres que pasen
Claramente no podíamos coincidir
Nunca fue el destino
Pero al parecer nunca lo asumí, o no quise hacerlo
Era interesante ver que podía ser, si algunas no coincidencias sucedían una vez que de verdad quisiera que pasaran
Es raro, no debería
Pero el saber que no fue cuando era posible , que no pasará nunca, me deja un pequeño vacío...