Reivindicación

Esto es lo que me gusta
La discusión que sirve para entender por millonésima vez que nuestros paradigmas son los mismos
Sólo que expresados de otra forma
Este es el trabajo que necesitaba para animarme
Un trabajo real
Una misma visión de la campaña
Una organización efectiva
=D

Enojo de un día viernes asqueroso en parte

Lo que me molesta no es lo que se escribió
Cada uno usa sus propios medios de acuerdo a sus convicciones y necesidades
Ése no es el problema
El hecho es que hubo un momento en que sentía que éramos realmente un equipo ya que todas las decisiones se dialogaban y se llegaba a consenso
Pese a todas las horas gastadas había una postura
Actualmente no sé que somos
Un nombre tal vez
Quizás una consigna o un ideal
Cualquier cosa menos un equipo
Cada uno va hacia el objetivo pero por caminos alternativos
¿En dónde quedó la unidad?
No es la forma en que deberíamos trabajar
Ésa no era la idea
Me siento un poco perdida
¿Esto sigue siendo lo que queremos?
¿Esto es lo que quiero?

El mundo

¿Qué le sucede al mundo conmigo?
Sigo siendo la persona que era hace un tiempo, físicamente hablando
¿Será que los cambios emocionales son percibidos por el entorno?
De pronto me siento atrapada
No quiero dañar a nadie, pero no los obligué a buscarme
Mi vida es así
Soy un ser amistoso cuando hay una conexión
Esa energía invisible que hace que mágicamente seres desconocidos de pronto sean importantes
Y eso me agrada
En este mundo estoy rodeada de seres con estas características
Como si estuviésemos destinados a confluir
Probablemente así sea
Lo que finalmente no significa que deban sentir algo más
La amistad ya es importante, ¿para qué hacerlo más complejo?
En este momento sólo hay alguien más importante que el resto
Y pese al estancamiento, no puedo ofrecer nada más
Un ente común ya lo hubiese considerado pero yo no
Uno no manda en los sentimientos
Y en este momento mi mente no está disponible para nadie
Igual me siento culpable, aunque no es mi responsabilidad
Soy como un imán para estas cosa
Casi una maldición
No quiero herir a la gente, pero tampoco puedo influir en los sentimientos ajenos
Quizás la idea del convento no sea tan descabellada (xDDD broma)
Al final siempre termino desapareciendo
Arrancando
Tan cobarde como hace años
No puedo volver a huir
Es el colmo
Cualquier dificultad y mi primer pensamiento es escapar
(Cambio drástico de perspectiva. Escribiendo me di cuenta de mi patrón de conducta)
Ya estoy bastante grande como para ir a esconderme
No
Mañana volveré a hacerme cargo de mis responsabilidades
He dicho

Gente

No sé que sucede
De pronto pienso que el problema no soy yo
Que se aleja o me evita y que no hay nada que hacer
Pero mirando todo desde otra perspectiva
¿y si soy yo la que se aleja y lo evita?
Creo que lo único que ha cambiado es el contexto
Tal parece que soy yo la distinta
Una parte de mí quiere escapar, como siempre
Y lo está logrando
¿Cómo va a saber que sucede si no se lo digo?
¿Y para qué hago tanta suposición sin preguntar?
Creo que estoy  perdiendo el tiempo en conjeturas... para variar =/

Saltos

Creo que he dejado de ser constante
No escribo ni en el cuaderno siquiera!
La vida corre... en que momento caminaba?
Para empezar, ¿cómo tenía tiempo para escribir antes?
El gran problema de mi memoria
Cuando me pregunto algo sobre el pasado, ya olvide como era en ese entonces
La gente, la rutina, las costumbres
Todo se borra, como si hubiese sido un cuento o una vida ajena
Creo que ahí va mi necesidad de escribir porque al menos tengo un registro de lo que sucedió
Aunque de pronto se sienta como si fuese un cuento que alguien más me leyó...

Circunstancias

Las cosas cambian demasiado pronto

Un día de crisis y uno de nubes

Uno de frustración y uno de alegría máxima

Puedo decir que soy feliz

Que hay detalles que me matan, que hay gestos que me derriten

Y tal como dijo la Cata

No es lo mismo una burbuja en un jardín solitario y en la noche, que una burbuja en medio del gentío 

Cada día que pasó, fue una camino que ya no se puede retroceder

No hay vuelta

Hay vida

Tan simple como siempre

Ironías

Todo parece un juego, casi una burla

¿La idea es poner a prueba mi voluntad? 

El problema ya ni siquiera tiene que ver con las tentaciones 

De pronto he perdido el objetivo 

Si no sé lo que siento, tampoco sé lo que quiero 

Y, claramente, si no sé lo que quiero al final no obtengo nada 

No es que sean intercambiabes entre ellos 

Pero si fueran una sola entidad sería perfecto y no habría crisis 

O si la poligamia fuera mi fuerte xD 

Un trío interesante después de todo 

Bueno, ya será el momento de las decisiones 

Ahora, a vivir sin reparos 

No juzgar 

No limitar 

No estresarse antes de lo necesario 

Simplemente ser...

Nubes

Si me miras, es como si flotara

Una burbuja

Un oasis...

¿Por qué tanto altibajo?

Helmuth dijo que por la primavera... la gente alérgica se deprime

Bueno, ando triste muy seguido

Enojada, puteada, sin ánimo, y todo importa una mierda

Espero que sólo sea la primavera y no un desencanto general con el mundo

!!Me desespera!!

Sentimental

Semana demasiado sensible
Parezco un cariñosito
Estos últimos días han pasado demasiadas cosas
De pronto siento que por más que uno se esfuerce, el viento sopla muy fuerte en tu contra
Puede ser que sea mi percepción
Semana de pérdidas importantes
Sentir que gente útil para la sociedad ha sido silenciada me da hasta rabia
Siento que de pronto no somos nada
Apenas seamos peligrosos, se nos hará desaparecer
Creo que mejor no viajaré en avión... ni en auto o en micro
Quiero un bicicleta...

Crisis

Es demasiado triste pensar que a las pesonas le importe más el dinero que la humanidad
Es asqueroso
Me frustra
Me estresa
Me desanima
Pero hoy seguiremos nuevamente con la lucha
No nos vamos a rendir por todos estos amedrentamientos
No vamos a dejar todo atrás
No nos vencerán

Claridad

Clara reivindicación deja mis reparos sin efecto
Demasiado encantador

Desilusión

Una notoria luz de contradicción apareció tras la objetividad de la desilusión:
Las batallas no sólo se combaten con retórica. Se libran con luchas reales, con armas y bajas tangibles.
Un buen discurso puede dar un buen golpe pero en ningún caso destruirá al enemigos ni salvará a los aliados.
Claro, la revolución tiene algo de romántico, no lo niego. Pero hasta la más pequeña batalla debe lucharse en el campo correspondiente. Si no, ¿cómo hemos de triunfar?

Indignación

A medida que pasan los días, no he podido dejar de notar que la situación de este país miserable no ha cambiado de la que era hace unos 30 años.
A causa del descontento nacional, de quizás la madurez y valentía que presenta la juventud de hoy y que nos ha llevado a presentar nuestro descontento con la estructura política actual, me impacta el nivel de violencia y de represión tiránica con el que están procediendo las autoridades (si es que se les puede seguir llamando "autoridad" a alguien que trabaja en pos de su propio beneficio en base a bienes y políticas estatales). Son capaces no sólo de violencia física sino amenazas, montajes y un sinnúmero de abusos en contra de civíles que sólo muestran su descontento.
¿En qué clase de país se persigue a las personas por decir lo que piensan?
Siento que nos han mentido, ¿de qué democracia nos hablan?
Seguimos siendo amenazados por defender nuestros derechos...
¡¡¡Nuestra "democracia" es basura!!!

Crisis

Me extraña que todos sigan sus vidas, sus deberes, sus necesidades, sus descansos, como si nada sucediera

¡Él no está! 

No ha muerto ni desaparecido

Simplemente no está aquí

¿Cómo puede la tierra seguir rotando, los pájaros cantando, el río corriendo... si él no está?

Para mí, una agonía sin derecho

Una preocupación ciega, una angustia ahogada

Un permanente nudo en el estómago

Pero, pese a todo, el sol seguirá saliendo o la lluvia cayendo

Y tan sólo queda esperar...

Mentes rebeldes

Nada más interesante ni más peligroso

Los líderes de cartón se vuelcan en su contra para acallar la corriente 
Desviar la atención 

Culpar lo razonable y el sentido común 

Sentenciar trivialidades y así acallar al pueblo 

El miedo hará que cierren sus ojos o desvíen la vista 

Aún así no pueden dejar de escuchar 

Desentendernos es un pecado  

Callar un crimen 

Acompañar y ser mártires si es necesario es casi un deber moral

Sin explicación

¡¿Cómo puede ser posible que ya nunca publique nada?!
Podría escribir millones de excusas: no hay tiempo, no tengo internet, demasiadas responsabilidades, etc
Pero, ¿para qué justificarse?
Escribir no es una obligación, mas bien un deleite
Una catársis
Entonces, ¿por qué privarse de estos pequeños placeres?
Incluso yo, que siempre predico eso de vivir la vida al máximo, en el ahora y en lo que de verdad deseamos, estaba un poco perdida entre actividades intrascendentes
Creo que es hora de volver al redil
Es hora de volver a expresarme
A ser yo misma nuevamente

Consuelo

Me gustaría tener algo que decir
Una palabra de aliento, un simple consuelo
Pero tan sólo puedo abrazarlas esperando la calma después de la tormenta
No soy muy buena tratando gente afligida
Tal vez porque entiendo que no puedo hacer nada al respecto
Aunque más de una vez he entrado en desesperación
Toda esta acumulada frustración por no poder manejar las cosas
Por no tener el poder de darles felicidad
¿Pero qué más da?
Hay cosas que no están en nuestras manos
Podemos patalear, sufrir y llorar pero nada cambiará
Tan sólo puedo estar aquí, a su lado
Siempre lista para un nuevo abrazo o un beso
Un cariño, un apoyo o un simple oído
Un humilde mano que en algún momento podría ayudar a que se levanten trás una caída
De ésas habrá muchas, quizás demasiadas
Ninguno se libra
¿Pero qué más da?
Pensemos en el hoy, que es lo único que tenemos
¿Para qué afligirse con anterioridad?
Un brindis por el ahora...

Caos

Demasiadas cosas en mente
Relevancia variable: objetiva o subjetiva
Pero, al fin y al cabo, sigo sin hacer nada
Excusas, excusas
Estoy tan acostumbrada a no estar en el mismo sitio durante tanto tiempo
Que busco razones estúpidas para no hacer nada o simplemente alejarme
Fuck!

Fin de un ciclo

"Despúes de un mal día, inexplicablemente llega la renovación bajo la lluvia
Como si quisiera arrastrar todo aquello que me acecha
O todo aquello que no me deja avanzar
Como un consuelo para tanto colapso..."

Aquí yace la primera Descripción de mi Blog
El tiempo ha pasado
Lo que ésta representa ya no es mi Realidad
Es momento de dar paso a una nueva afirmación.

Reservando espacio

Todo demasiado caótico
Ya ni me doy tiempo para escribir
Creo que empezaré a guardar espacios en blanco para más tarde...
Cuando pueda transcribir lo pensado.

Pasado v/s Presente

Buscando un sobre viejo entre mis cosas encontré millones de recuerdos de la época del colegio y como no tenía nada mejor que hacer decidí revisarlos. Estaba todo lo que, según yo creí en algún momento, valía la pena recordar: revistas, chats, fotocopias de varias cosas, fotos de animé impresas...

Y en ése instante caí en cuanta de algo muy confuso
Ésa inocente niña, llena de sueños que se esforzaba por cumplir
O llena de problemas que intentaba superar día a día
¿De verdad había sido yo esa niña?
De pronto se diente como si fuera la historia de alguien más
Como si lo hubiese leído en un libro o imaginado en un instante de ocio
O tal vez una linda historia que pudo contárme un desconocido en un lugar cualquiera
No siento como si hubiese sido yo ésa niña
Ahora cobra más fuerza que nunca eso de que ya no somos lo que eramos hace dos segundo
Ya en un instante somos una nueva actualización de nuestro propio "yo"
Sin siquiera notarlo, sutilmente, nos vamos transformando en un ser totalmente desconocido, hasta para nosotros mismos

Es fácil notarlo al revisar recuerdos de un pasado ya lejano
Mirando toda esa información... ¿sabes exactamente como llegaste a ser lo que eres en ente instante?
¿Cómo empezaste a vestirte de tal o cuál forma?
¿Cómo o cuando comenzó  gustarte determinado grupo musical?
¿Dónde nació ese gusto particular sobre algún tema específico?

Hemos pasado por tantas transformaciones y hemos sido afectado por tantos estímulos (ya sean "casuales", es decir, no impulsados por ningún "ente" específico o enseñanzas o insinuaciones de algún desconocido o desconocido, quizás un simple comentario que despertó el inofensivo interés inicial, curiosidad u otra denominación) que es difícil recordar completo el rumbo que han seguido nuestros pasos, incluso desde hace un año hasta ahora

Por eso, ahora que lo pienso, no es extraño notar que si nuestra vida ha pasado tan rápido y por tantas cosas que hasta nos parece un mera narración de hechos, tan sólo nos queda este corto momento ahora, ni más rato ni mañana ni mucho menos el ayer o el hace un año, para vivirlo, sentirlo, razonarlo o tocarlo. Pero de ninguna manera dejarlo pasar o ignorarlo. 

Crimináles. Así deberían llamarnos por desaprovechar esta oportunidad única.
El ahora...

Intentando controlarme

Creo que a veces el estrés me supera
Mejor dicho
No lo creo, lo sé
Pero últimamente no logro encontrar una actividad que disipe toda esta energía que se acumula día a día
Es como si de pronto me aprisionara y no me dejara respirar
Pierdo el control
Como si todo lo que conozco y he aprendido no hubiese servido de nada
Bueno... tan solo me queda conservar la calma
La ira y la ansiedad no pueden ganarme la batalla
No de nuevo

Momento de claridad

Creo que ya soy capaz de decirlo
Intentaba mentirme a mi misma
Pues como actualmente considero una estupidez tener que mentirle a alguien
Es más fácil mentirme a mi misma y entonces todo lo demás será una verdad irrefutable
No es una verdadera mentira
Es lo que yo de verdad voy a estar pensando y sintiendo
Es solo que esa verdad es una telaraña de afirmaciones de las que me he auto convencido y que son una base flotante para mi existencia
No es que de un momento a otro haya decidido ignorarte
Es que me preocupabas
Decidí que yo sólo era un obstáculo
Para tu crecimiento
Para tu vida
Para tu real felicidad
Cuando soy yo misma con alguien
Si es que en serio hay una especie de conexión
Es prácticamente imposible alejarla
Por eso, si te ignoraba, te alejarías tú mismo
No hay nada más doloroso que el ser ignorado
Tal como dicen
Es mucho mejor el amor o el odio
Pues de ambas manera seguimos en el corazón de la otra persona
Que te omitan de un día para otro significaría una separación inmediata
Pueden criticarme por todo esto
Pero yo acabo de notar esta forma de proceder en mí tan solo hace unos minutos
Quizás en algún momento lo llevé a cabo por voluntad
No noté desde cuando lo puse en práctica inconscientemente
Mis más sinceras disculpas
Espero que todo esto haya servido de algo…

Año Nuevo

Momento de empezar de cero
O quizás no tan de cero
Dejar atrás toda la mierda que pudo acumularse bajo mis pies en este tiempo
Pasar por encima y seguir mi camino
Sin mirar atrás
Sin cuestionar el pasado
Ser hoy
Hacerme responsable de lo que me corresponde
Lo que no... que se joda
Querer a quienes me quieren
No malgastar sentimientos en quienes no lo valen
Ahorrar las palabras que no valgan la pena
Ignorar todo lo que sea un gasto innecesario de saliva
Para que hacerse problemas por estupideces?
Ya no caeré en el juego
Por momentos siento demasiada paz como para querer perturbarla
Es hora de aumentar mi energía